Monyet "Pintar" !!!

 
Suatu hari ada kecelakaan mobil, penumpangnya tewas semua. Ada seorang polisi yang datang ke TKP dan menyelidiki kecelakaan itu. Saat dia memandang di sekitar TKP, tau-tau ada monyet nongol dan selamat dari dalam mobil yg sudah ringsek itu. Polisi itu menatap sang monyet sambil berbicara 


Polisi : "seandainya aja lu bisa ngomong ya nyet"


si monyet ga diduga-duga menganggukkan kepalanya keatas kebawah. Si polisi kaget.

Polisi : "anda bisa mengerti apa yg saya katakan?"


Sekali lagi si monyet menganggukkan kepalanya keatas kebawah. Akhirnya polisi itu mulai mengeinterogasi sang monyet.


Polisi : "apa anda melihat kecelakaan ini?"
Monyet : (monyet mengangguk)

Polisi : "apa yg terjadi?"
Monyet : (monyet memperagakan org minum)

Polisi : "mereka minum-minum?"
Monyet : (monyet mengangguk)

Polisi : "Trus apa lagi?"
Monyet : (monyet meletakkan telunjuk dan jari tengahnya di biibir)

Polisi : "Mereka menghisap ganja?"
Monyet : (monyet mengangguk)

Polisi : "Trus mereka ngapain lagi?"
Monyet : (monyet memonyongkan bibirnya)

Polisi : "Mereka berciuman juga?"
Monyet : (monyet mengangguk)

Polisi : "Tunggu dulu, maksud anda majikan anda mabuk, menghisap ganja, dan berciuman di dalam mobil?"
Monyet : (monyet mengangguk)


Polisi berpikir sebentar dan mulai menganalisa kejadian..Lalu polisi bertanya lagi..


Polisi : "Terus apa yang anda lakukan selama di dalam mobil?"
Monyet: (sang monyet memperagakan sedang mengendarai mobil)

Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari penampilan para Hantunya

Pennampilan hantu kadang mencerminkan suatu daerah atau negara asalnya... Sebagai contoh:


1. Eropa & Amerika
•Drakula 
- Jas hitam & setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan, 
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)

2. China : 
•Vampir
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam, 
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah / Arab : 
•Jin
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

4. Indonesia :

•Kuntilanak
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK. 

•pocongk
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap

•Jelangkung
- Saking miskinya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek (datang ngak dijemput, pulang ngak dianter)

•Tuyul
- Boro2 baju, cuma punya CD doank...

kehebatan huruf T

Mau tau kehebatan huruf “T”? Simak saja cerita di bawah ini 

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus,

Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !” “Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe .

Tukang Tahu Tidak Terima,”Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.

“Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!” Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..

Tape Teh…

Thanks

TemPE

Udah tau kan betapa hebatnya huruf “T” 

9 TIPE WANITA DARI CARA JALANNYA

1.Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas ini
wanita gila, agak kurang waras jgn didekati

2. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan
Berarti dia WARIA, bukan wanita asli..banyak pria yang takut padanya

3. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih HATI
HATI dia belom di suntik rabies !

4. Bila berjalan, dari belakang memang terlihatan tidak memijak tanah
Mungkin dia syetan....lariiiiii ......hahahhaha. .....

5. kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi! cewe
kung fu!!!

6. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak dari
TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!

7. bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau
behubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah , ini hari dia bilang yah
besok dia bilang NO NO NO NO NO

8. kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm
pocong mamiiiiiii..

9. kalo ada wanita yg habis baca email ini ada yg senyam senyum sendirian,
apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana ini...

HUMOR 666

GIlE
Sebelum Bobo: 6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach. 6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih. 6 tahun : Kesana-an doong..... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?! Pakai Toilet: 6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq. 6 bulan: masih lama ngga nih? 6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono! Ngajarin Nyetir: 6 minggu: hati-hati say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya 6 bulan: pelan-pelan dong lepas koplingnya. 6 tahun: pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini! Balesin SMS: 6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya 6 bulan: mct bgt di jln nih 6 tahun: ok. Dating process: 6 minggu: I love U, I love U, I love U. 6 bulan: Of course I love U. 6 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu?? Back from Work: 6 minggu: Honey, aku pulang... 6 bulan : I'm BACK!! 6 tahun: Si mbok masak apa hari ini?? Hadiah (ulang tahun): 6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli 6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah 6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau Telepon: 6 minggu: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu ditelpon 6 bulan : Eh...ini buat kamu nih... 6 tahun : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH..... .ANGKAT DUOOONG!!! Masakan: 6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !! 6 bulan: Kita makan apa malam ini?? 6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI? Memaafkan: 6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya 6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh. 6 tahun: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN Baju baru: 6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu 6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi? 6 tahun: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA?? Rencana liburan: 6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg kamu mau honey? 6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat... 6 tahun: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA! TV: 6 minggu: Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ? 6 bulan : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih. 6 tahun: JANGAN DIGANTI-GANTI DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT NAPA ?!

Panggilan Mesra

Suatu hari Samsu diundang makan malam oleh sahabatnya,
Nanang yang sudah berkeluarga 20 tahun,di rumahnya......
Ketika mereka sedang makan sambil bernostalgia, sesekali
Nanang memanggil istrinya untuk datang melayani ketika
ia memerlukan sesuatu. Nanang selalu memanggil istrinya
dengan kalimat ,"Sayang..."atau,"Cantikku,..." atau sesekali dengan,"Manisku....!"

Samsu terkagum-kagum melihat mesranya keluarga itu.
Dan saat istri Nanang berada jauh dari meja makan, Samsu
memberanikan diri dan bertanya,"Sepertinya aku harus
belajar banyak membina keluarga dari kamu, Nang! Apasih rahasianya sehingga kalian selalu mesra, meski kalian sudah menikah sangat lama???Kalian begitu harmonis!!"

Lalu Nanang sesaat memperhatikan pintu dapur, dan
mendekati Samsu, lalu berbisik,"Bukan begitu Sam,...jujur saja, sudah lama aku lupa nama asli istriku.!!"

BiHuN VS InDoMIe

Bihun sangat iri hati terhadap indomie, karenanya setiap kali bertemu disupermarket
mereka tak pernah bertegur sapa, 
bahkan bihun sering mengolok-olok indomie didepan umum...

"Dasar kribo jelek hiih, mentang-mentang kuning gemuk aja orang-orang lebih suka kamu, eh ........dasar' nggak tahu malu..!!!!!!!!!!

Hari-haripun berlalu 
dengan semakin menumpuknya rasa kebencian dihati bihun.
indomie sih tetap adem ayam,
tidak peduli bihun mau bilang apa
pikir indomie dalam hatinya " Kafilah menggonggong' gue berlalu aah...."

Suatu hari di supermarket muncul item  baru yang bernama Sphagetti.
Dan kebetulan bihun pun melihat itu.
Karena tidak kuat menahan emosi, bihun berlari dari raknya dan memukul kepala sphagetti
sambil berteriak
"Jangan kira gue enggak ngenalin loe ya!!!!!Meskipun loe di-rebounding begitu, gue tetep tau loe si kribo yang jelek itu...."

HuMoR

Anwar Si Pelupa

Seperti biasanya Anwar yang masih duduk kelas 5 SD minta izin kepada papany untuk pergi ke sekolah.

Anwar berkata,

"Pah, aku ke sekolah dulu ya??"

Lalu papanya menjawab

"Ya berangkat sana.Hati-hati ya! jangan ada yang lupa! Eh...celana kamu mana??? Kenapa kamu nggak pakai celana??"

Dengan terkejut Anwar menjawab,"Oh iya...aduh aku lupa ya!Hah, aku lupa pakai celana..."Anwar berlari dan segera masuk ke kamarnya dengan wajah malu.

Papanya dengan jengkel berkata,"@#%$^&,dasar kamu pelupa!"

Keesokan harinya, seperti biasa Anwar hendak berangkat ke sekolah, dan seperti biasa juga ia berpamitan kepada papanya,

"Pah,aku mau ke sekolah dan hari ini aku sudah pakai celana dan sudah tidak ada lagi yang ketinggalan!"

Lalu papanya berkomentar,

"Kamu yakin??Lalu buku gambarnya dimana???"

Dan dengan terkejut Anwar menjawab,

"Oh iya Pa, waduh,,aku lupa!"

Lalu papanya dengan jengkel berkata, "Kamu ini Masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau udah tua nanti?"

Keesokan harinya Anwar seperti biasanya minta izin lagi kepada papanya, Anwar berkata,

"Pah hari ini aku mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah,tas,sepatubuku gambar,dan penggaris semuanya sudah oke, Tidak ada yang lupa hari ini!" Demikianlah kata Anwar dengan percaya diri.

Namun tiba-tiba saja papanya memukul pantat Anwar...plak...plak...,dan dengan kesal papanya berkata,

"Anwar!!!! Dasar pelupa!!! Hari ini adalah hari Minggu, tahu!!!Ayo cepetan, kita harus ke gereja. Ganti pakaianmu!!"